2024年

你从什么时候开始意识到人是群居动物的呢？

凌晨1点又失眠的我决定点个外卖，一个人住的好处是没有人会管你半夜开门是否打扰到他们睡觉。我觉得这对于我来说是一件简单而又开心的事。

吃好了正要收拾，垃圾袋漏了。

“......好烦”

食物的残渣撒了一地。在我床单裤子以及地板上全是油渍的时候。这个时刻，我觉得人应该是群居动物。因为此时愤懑的感情无处发泄，我不知道能找谁。我想要体验那种即使是做了一件小事，无论好坏也可以立即分享出去的那种生活。

可惜过去没有，现在也没有。凌晨2点，我正跪在地上清理食物的油，心情烦闷到了极致。我想把我的事情尽可能多分享给我的太阳，可是不行。也这是我为什么称呼她为太阳的原因，因为她是一个极其健康规律且拥有自己生活的人。她不能时时刻刻都在我的身边。因为太阳总是要落山的。我想我需要重建我的生活了。

我得有自己的生活。

我觉得我的需求很简单。只要一份喜欢的工作和几个知心的好友。至于完美的家庭，我已不再期盼。但我想想好像也不错。

可我是一个极度会回避的人。我的病让我早就无法像正常人一样工作社交。我不知道我的时间什么时候才能重新流动。我想这也是为什么到现在能留在我身边的只有太阳吧。因为她足够强大，她不会在意我的刻意回避，也不会在意我为什么会对她的好意产生厌恶、恶心。我什么事情都可以和她说，她知道我的一切。她是一个强大到可以解决自己生活的难题，顺便帮助解决我的的人。但这也是我觉得她遥不可及的重要原因。因为我觉得我是那个不被需要的。

我的自身是像一个多矛盾的结合体，无法改变救治。我的内心永远枯竭，但太阳现在在那片荒地种下了一粒粒种子。我不知道这些种子能否活下来成为绿茵花田。我在努力，她也在努力。

但太阳总有不在的时候。她不在了，我只能靠我自己。但可别忘了，我是一个胆小而懦弱的人。无法前行，也不敢后退。所以我让我的时间停下来了，让它不再流动。

我是一个喜欢注意别人的人，但却总是担心会被别人注意。可同时我又想被别人注意。每当这个时候，我又会陷入内耗。我就像又回到了那个鱼缸。可我不想再因为一件小事毁掉我的心情，不想发生一件坏事就觉得自己是时常倒霉的。

我不想内耗了，我想表达出来我所有的喜怒哀乐。可我亲爱的家人们从不会让我表达。以至于到现在我都不敢对周围的任何人发出我的意见。

我常常觉得过去的事情像一个吊绳。它就挂在我能看到的每一个地方。我知道它在等着我把脖子伸进去。那个吊绳如果有颜色，它一定是鲜红的。因为它要引起我的注意，让我永远不能忽视。好只能站在那个绳索的下面看着它。